Réflexions sur le sexe - Histoires de Sexe

Réflexions sur le sexe

Réflexions sur le sexeChapitre I - MarikaEn ce mois de novembre triste, gris et froid, j’ai des pensées malsaines, des pensées anciennes, des pensées tristes, grises et froides…Seule dans ma villa, ce matin j’ai posté mes Vacances en Espagne sur xH et j’ai fini le récit de Ambre, cette adolescente timide qui est devenue jeune fille presque dans mes bras et qui, dans ce second volet, devient une femme à travers des rencontres et des expériences de vie…Il me semble avoir refermé une porte.Assise au salon, de mon canapé, j’aperçois la piscine recouverte d’une bâche, qui ne reprendra vie qu’au printemps prochain, un peu comme moi…Autour, les arbustes passent du côté obscur, eux aussi, feuilles qui tombent, qui jaunissent. Et que dure de mon havre de repos, ce coin discret, où je mets matelas, coussins, petite table, pour accueillir mes amies et faire d’autres choses parfois en toute quiétude…J’adore la nature, et le printemps, l’éveil, les fleurs, et je pense à la sève qui circule, qui gonfle les bourgeons et nous donne des idées…En Espagne j’ai connu Claudia, ma dernière copine, avec laquelle j’ai partagé, selon son vœu, nos ébats nocturnes avec deux godelureaux de passage…Intense moment ce dernier soir, dans lequel je me suis lâchée, grâce à elle et à son franc-parler, surtout lorsqu’elle dépassait un certain stade dans le plaisir et l’abandon.Moi qui n’aime que le doux, le tendre ; le malsain et le grossier me répugnent.Dans la bouche d’une femme, les gros-mots sont vulgaires, ...

... pire dans un contexte sexuel, dégradant, avilissant…Mais j’ai pris cela comme un besoin de m’extérioriser, de crier à Romain, mon ami depuis près de dix ans, combien mes parenthèses sexuelles sans lui me transforment en une autre femme… Je ne sais pas s’il apprécierait de me voir ainsi et surtout de m’entendre…Oui, j’ai regoûté au sexe pluriel, brut, basique, où la femme n’est qu’un objet, un exutoire pour des besoins physiologiques naturels…J’avais connu cela il y a dix ans, facile, avant de faillir me perdre, mais on m’a aidée et j’étais sortie de là sans trop de dommages, juste mon ego qui en avait pris un coup d’être tombée si bas, tout ça à cause de mon divorce et de ma haine contre les hommes que je voulais punir…Mais je faisais le contraire en devenant leur jouet…Depuis ce temps-là, je n’avais plus connu cet abandon total, l’esprit embrumé par l’alcool et la drogue que l’on me donnait à mon insu…Je me voyais agir, je comprenais que c’était moi, mais ne pouvais qu’accepter ce que l’on me faisait…Les pires humiliations qu’une femme de mon rang, connue et appréciée, puisse subir…Je ne jouissais même pas de leurs sexes qui se plantaient dans tous mes orifices.Je n’entendais pas leurs sarcasmes, ni leurs injures, ils se défoulaient…Mais l’esprit est retors, et en Espagne, emportée par ce groupe, j’ai revécu quelques scènes anciennes, enfouies en moi…Pas les plus dures, mais les plus hard au plan sexuel.Gang-band, fellations, sodomies à la chaîne, Claudia en a eu des traces ...