Psychananise ta mère - Histoires de Sexe

Psychananise ta mère

... l’absurdité de la psychiatrie. Trêve de théories, passons à quelques cas pratiques qui m’ont fait péter un câble. Cas N° 1 : Une fois de trop, je reçois un patient psychotique qui me dit entendre Dieu : — Je ne sais pas quoi faire, sa voix m’obnubile. C’est toutes les heures qu’il me dicte ses commandements.— Eh bien, essayer une bonne dose de sacrifices de vierges dans les cimetières. Vous entendrez donc Satan, cela vous changera.— Oui, mais lui aussi me parle.— Il y aurait-il de la friture sur la ligne, changez de fournisseur mobile !— Vous pensez que je suis sur écoute ?— Oui, je vous écoute.— Vous êtes contre moi ?— Les voies du Seigneur sont impénétrables…— C’est vous qui me parlez donc ?— Oui, je vous parle.— Je n’en peux plus, je vais me foutre en l’air !— Vous avez le sens de l’humour ?— Oui, pourquoi ?— Suicidez-vous métro Gaîté ou Bonne Nouvelle, ça en fera marrer quelques-uns. Voilà, ça fera 100 €. Je ne l’ai plus jamais revu. Cas N°2 : Voilà, cette chère dame souffrait d’une alternance de dépressions et d’euphories. Autrement dit de la bipolarité et ce, à un rythme trépidant. — Bonjour docteur.— Bonjour, je suis de bonne humeur.— L’occasion parfaite pour y goûter. Elle se mit à sangloter. — Je viens de faire une infection urinaire.— Ah oui, vous m’en voyez navré. Pour autant, mes médicaments ne peuvent rien contre. Autant pisser dans un violon. Elle éclata de rire. — Ah Docteur, quel humour !— Oui, je suis spécialisé en thérapie sur le rire. Je suis un clown qui ...

... a raté sa vocation. Mais un clown triste, voire cynique. Prosternée sur elle-même : — J’ai toujours rêvé d’être clown. J’ai raté ma vie, je rate tout ce que j’entreprends.— Mais non, regardez, vous réussissez à me payer. Vous savez remplir un chèque. C’est l’essentiel dans la vie. Je consomme, donc je suis.— Mais franchement que voulez-vous que je fasse de ma vie ?— Du théâtre.— Du théâtre ?— Oui, une sorte de personnage à deux visages, un Arlequin, un Jean-qui-rit, un Jean-qui-pleure.— Vous pensez que j’aurais du succès ?— Mais bien sûr, il y a tellement de mauvais acteurs en France. On est plus à un près.— À un près ?— Oui, pour tout vous dire j’en ai plus que marre du courant alternatif à changement toutes les deux phrases. La lobotomie ôte toutes émotions. Sinon il y a les électrochocs. On vous branche le cerveau à une centrale nucléaire et hop ça vous remet les humeurs en place. Je n’ai plus que ces deux solutions. Cela fera 100 €. Je ne l’ai plus jamais revue. Cas N°3 : le mystique délirant. — Bonjour docteur— Bonjour, comment va votre petit Jésus ?— Oh vous savez moi, je ne sais pas. Je ne l’entends plus depuis quelque temps.— C’est très bon signe !— Mais non ! C’est qu’il m’a abandonné ! Me voilà seul avec moi-même. Je vais perdre la foi !— Eh bien, à défaut de la perdre, changez de foi, ma foi. Il y a plein d’alternatives de la secte du grand guhru Bignol, à la religion du bois.— La religion du bois ?— Oui, c’est en Syrie, ils recrutent beaucoup.— Non, je ne souhaite ...