Pâques égyptiennes - Histoires de Sexe

Pâques égyptiennes

... m’a répondu qu’elle choisirait le moment voulu. C’est alors que je réalise que c’est la première fois qu’elle va s’exhiber sur le thème de l’Égypte alors que c’est mon sujet préféré. Sans doute la crainte d’être démasqué par mes collègues. Mais comme nous avons déjà utilisé plusieurs thématiques, ma passion sera noyée dans le tas. Tout au plus, mes collègues me diront mardi matin que j’aurais dû regarder samedi soir une certaine cam avec un sacrée bonasse (leurs propos) habillée à l’égyptienne. Je parie même que Dominique va se faire un plaisir d’enregistrer toute la séance. Il m’a déjà proposé diverses fois des vidéos, dont celles de ma femme. S’il savait ! Bon, maintenant il faut que je me travestisse en momie. J’ai déniché un ancien pyjama blanc que je viens de revêtir. Puis armé de bandes Velpeau et d’un rouleau de scotch, je me momifie petit à petit, prenant néanmoins soin de laisser au dehors mon sexe. Pour la tête, je mettrais un masque, j’en ai quelques-uns. J’entends un bruit derrière moi ; je me retourne : ma femme est vêtue du strict minimum, voire du minimum du minimum, et ça lui va très bien ! Elle n’a pas mis de voile sur son visage. En effet, avec sa perruque et son maquillage, il est quasiment impossible de la reconnaître. Même moi qui la connais si bien, si je la croisais dans la rue, j’aurais du mal. Quoique, comme j’ai appris par cœur les moindres recoins de son mignon corps, je pense que je la reconnaîtrais quand même grâce à sa plastique. Mis à part un ...

... léger voile sur son corps nu, elle est uniquement habillée d’une ceinture assez lâche qui ne laisse rien ignorer d’un petit bosquet niché en haut de ses jambes. De plus, elle a joué le jeu en maquillant en rouge ses tétons, idem ses lèvres et aussi ses ongles. Sans parler du khôl dont elle a cerné ses yeux. — Il n’y a pas à dire : tu es ultra-bandante !— J’espère bien ! Je ne fais pas tous ces efforts pour des prunes ! J’espère qu’il va y avoir un maximum de voyeurs qui vont se dégorger le poireau ! Ce n’est pas en ces termes-là que j’aurais exprimé la chose… mais l’idée générale est présente. Ma femme me regarde de haut en bas. — Pas mal, ton déguisement de momie ; t’as réussi ton coup. Ta bite est bien mise en évidence, ça me plaît bien ! Essaye de rester bien raide pour tout à l’heure !— Toujours raide de toi, et toujours raide avec toi ! Du bout des ongles, elle taquine mon sexe qui réagit aussitôt. Puis elle demande : — Tu as déniché de la musique égyptienne ?— Hélas, les anciens Égyptiens n’ont laissé aucun document, aucune notation musicale. Mais on suppose que la vieille musique copte devait être l’héritière de ce qui se faisait sous les pharaons. Mais ne t’inquiète pas, j’ai ce qu’il faut en musique, même si c’est plutôt arabisant. Elle hoche la tête, examine la disposition des lieux puis me regarde à nouveau : — OK-OK. Et tu fais quoi pour ta tête ?— Je mettrai un masque mortuaire, celui qui est bleu ; ce sera plus simple que de m’entourer la tête de bandes, avec le ...