Abstinence : démon chéri... - Histoires de Sexe

Abstinence : démon chéri...

— Non, non et non. Je ne veux pas et tu le sais très bien ! Tu ne vas pas remettre ça sur le tapis à chaque fois, quand même !— Alleeeeeeeeeeez ! Mon chéri, s’il te plaît ! Tu sais que j’en rêve depuis longtemps ! Pour moi, pour me faire plaisir… Tu ne veux pas me faire plaisir ?— Ce n’est pas ça, et tu sais très bien que je veux te faire plaisir, mais pas ça !— Déjà on dit pas "ça", mais "un chien". Je veux un p’tit chien ! Un labrador, j’en ai toujours voulu… Mon mari m’interrompt d’un geste de la main. — Un labrador ! T’appelles ça un petit chien ! Un labrador ! Et pourquoi pas un Saint-Bernard, tant qu’on y est ! C’est gentil, un Saint-Bernard ! Mon mari se lève de table et se dirige vers le salon dans son fauteuil. Il saisit son journal et s’y plonge, en le chiffonnant à moitié dans un excès de colère. En langage de mari, cela veut dire "La discussion est close". Sachant pertinemment qu’il est têtu comme un âne (or je veux un chien), je laisse tomber une fois de plus. Je débarrasse la table en silence. La soirée se poursuit, chacun plus ou moins dans son coin. J’aime mon mari, on se connaît depuis le lycée et nous avons eu un coup de foudre réciproque dans le couloir, en allant en cours d’anglais. Je m’en souviens encore. Bref, nous nous aimons très fort et notre couple est loin de battre de l’aile. D’autant que nous sommes totalement sur la même longueur d’onde sur tous les domaines et notamment pour les petits plaisirs de couple, ce qui a sûrement dû déranger plus ...

... d’un résident de la cité universitaire pendant les études de mon chéri… (Foutue cloison !) Enfin, là-dessus pas de problème, bien au contraire. En revanche, pour la longueur d’onde concernant l’adoption d’un chien, là, il y a un problème de fréquence. C’est même totalement brouillé ! Cela fait trois mois que je lui demande de m’en offrir un. Et à chaque fois c’est non, suivi d’une dispute. La soirée avance et la nuit commence. On se déshabille tous les deux mais chacun dans la salle de bain. C’est notre rituel lorsque l’on est fâché. Je suis dans le lit, en pyjama tout ce qu’il y a de non sexy, le drap remonté jusqu’au cou. Lui sort de la salle de bain donnant accès directement à notre chambre. Il est vêtu d’un caleçon et d’un vieux t-shirt délavé. Fini le temps, où il ne dormait qu’en boxer… Il s’installe dans le lit et nous lisons chacun de notre côté un livre, en prenant bien soin de n’adresser à l’autre ni parole, ni regard. Au bout de longues pages d’attentes et de soupirs appuyés, mon voisin de lit claque son livre et se met sur le flanc pour saisir mon livre et m’obliger ainsi à l’écouter : — Mon bébé, allez, on va pas se faire la gueule toute la soirée, quand même. J’ai été un peu sec tout à l’heure. Je suis désolé. Mais on en a parlé plein de fois, je ne veux pas de chien.— Oui, et moi j’en veux un ! Et pas de "Mon bébé", c’est trop facile. Je me retourne légèrement, remontant encore plus la couverture. — J’suis désolé. Puis c’est pas en se faisant la gueule que l’on va ...