Bientôt l'année prochaine - Histoires de Sexe

Bientôt l'année prochaine

... sonnette…— Je… je ne comprends pas…— Imagine un enfant qui a demandé un vélo pour Noël. Il veut son vélo avant la date. Eh bien, on peut lui donner la sonnette pour jouer avec, mais pas tout le vélo. Maintenant, avec un peu de détails, je comprends mieux… — Ah, OK…— Une blague assez connue dit qu’une fiancée, c’est comme la sonnette d’un vélo…— Ça va, Doudou, j’ai compris… Il s’empare de son portable, rouvrant sa liste : — Je vais couper la poire en deux : je vais t’envoyer par mail un copié-collé d’une petite partie de ma bafouille. Comme ça, tu auras une petite idée, mais pas tout.— Je suppose que je n’ai pas le choix…— Si : tu peux très bien refuser mon morceau de liste…— T’es chiant, dans ton style ! Envoie-moi ta sonnette et qu’on n’en parle plus ! Euh, si… faudra quand même qu’on en discute ensuite.— Je t’envoie ça dans cinq minutes, le temps de faire un choix dans tout ça… Du coup, en attendant cet envoi, je sors de la pièce. En passant dans l’ex-chambre qui sert à présent de bureau, je mets la main sur la tablette puis je retourne dans notre chambre afin de découvrir tout ça à tête reposée, car quelque chose me dit que ça ne va pas être triste ! Bien calée dans le lit, tablette sur les genoux, je consulte le mail que mon cher mari m’a envoyé. Je découvre cinq paragraphes numérotés dont le dernier porte le numéro trente-quatre. Il m’a donc pondu au moins trente-quatre règles ? Faut pas demander ! Je commence logiquement par le premier paragraphe qui possède le ...

... numéro cinq. Après avoir lu la première phrase, je me demande fugacement de quoi pouvaient parler les items de un à quatre, sachant que mon homme fait dans le progressif. Bon ; ça, pas de problème, c’est du classique de classique ! De plus, je le fais déjà assez souvent. Par contre, pour le décolleté, on fait comment si je n’ai pas de reconstruction de mon sein ? Je sais bien que ça ne dérangerait absolument pas Frédéric que je sorte quasiment nue avec un seul et unique nichon, mais moi je n’arriverais pas à supporter le regard des autres ! Et surtout leur pitié ! Pour le porte-jarretelles, je reconnais que je n’en mets pas souvent, sauf dans les grandes occasions. Je veux bien faire un petit effort pour en mettre un quand nous nous baladons. Souvent quand j’en mets un, les hommes me zieutent beaucoup plus. Au début, je pensais que c’était un effet de mon imagination, mais non, on dirait que les mâles ont un sixième sens pour détecter les porteuses de lingerie ! Comme quoi un simple morceau de tissu peut activer à fond la libido des hommes. Décidément, ces hommes sont tous des voyeurs, et dans les deux sens ! Ils matent, et en plus ils veulent qu’on mate leur femme ! Quoique… quand je vois le mari de Fabienne, je me dis que j’aurais pu tomber sur bien plus mal ! Il est jaloux comme un pou ! Mon homme s’est déjà enguirlandé avec lui car, paraît-il, il zieutait trop la robe de Fabienne. Bien sûr, Frédéric ne s’est pas laissé faire, et il lui a mis les points sur les i. Je dois ...