Terra Sancta Nostra (1) - Histoires de Sexe

Terra Sancta Nostra (1)

J’entre dans le confessionnal. J’entends des grincements de chaise dans la pièce d’à côté. ça doit être le père Jean-Baptiste qui me signale sa présence. -Bénissez-moi mon père car j’ai péché. -Parle mon enfant, il n’y a pas de péché que Dieu ne puisse pardonner. -J’ai tellement honte. Je... je me déteste si seulement vous saviez ce que j’ai fait! -Mon fils, libérez votre pauvre cœur tourmenté. Dieu est miséricorde, il pardonne tout ceux qui viennent à lui, ceux qui se confessent. -Pas pour ce que j’ai fait. -Et qu’avez vous fait? -Hérésie, fornication, luxure, dénie, parjure et... -Et... ?? -et Sodomie. -hummm.... Mais que s’est-il passé mon enfant nous nous sommes entretenus il y’a deux mois à peine. — Mon père, il y’a deux mois j’étais à la limite de la pureté. Je dirais même qu’on aurait pu me canoniser. -Et qu’est ce qui a changé entre temps? Qu’est ce qui n’a pas marché mon enfant? -Père Jean-Baptiste.. j’ai aménagé dans un nouvel appartement et j’y ai croisé le Démon. ************ Deux mois plutôt************ [***C’était il y’a deux mois, j’emménageais dans mon nouvel appartement.**] -Un peu sur ta gauche, me lance dylan. Je lève les yeux vers Dylan la mine épuisée mais je suis surtout agacé. -Sérieusement tu me saoules avec tes "un peu à gauche" la! je suis fatigué. -Mon frère, je te signale que c’est ton lit, dit-il laconiquement. -Justement, je le trouve bien comme il est la. -Mais dis donc! tu es aveugle? ca se voit que c’est incliné. Je baisse les bras et ...

... plonge sur le lit. Je sais pertinemment qu’il ne s’arrêtera pas. Dylan est une sorte de maniaque du rangement. Je l’ai contrôlé positif à un mal très rare qui mine notre société: Le perfectionnisme. — Ça te rate. T’es un maniaque du rangement .. -Tu es un paresseux Robert. Ça t’attrape. Lève toi qu’on arrange bien ton lit. -pffff laisse tomber Dylan et prends nous plutôt à boire dans le frigo. Dylan se retourne et se dirige vers le frigo en ruminant des reproches. Il est mon meilleur ami et pourtant c’est fou comme nous sommes différents. Lui c’est le genre beau-gosse, grand de taille, sportif avec ce corps d’athlète. Moi, c’est tout le contraire: chétif et pas du tout viril. le comble c’est qu’il est le plus intelligent des deux. Nous n’avons rien en commun. Il est le mec sur qui toutes le filles fantasment et moi le boulet qu’on traîne. Non qu’il traîne. -Nous y voilà, dit-il en me tendant une bouteille de Soda. (Ah oui je ne consommais pas d’alcool). Le petit oiseau quitte le nid. -Tu vas pleurer? Il me regarde et on rit aux éclats. ensuite il ajoute: -C’est une bonne chose que tu te prennes en main. Maintenant quand tu vas draguer une fille, tu vas dire: <<j’ai mon propre appartement>>... -C’est un studio, lui dis-je. -On s’en fou, dit-il en déposant sa bouteille au sol, elle va le découvrir après coup. Ou plutôt après que tu aies tiré ton coup. Il me lance un regard plein de malice puis, de sa main gauche il forme un cercle avec le pouce et l’index et se met à faire des ...