Lieux communs - Histoires de Sexe

Lieux communs

... ne l’a pas petite ! Oh mon Dieu,my God, Dios mío ! Mais c’est qu’il est en train de tout me mettre ! Mais, mais comment diable tout sonbig maouss costaud de truc peut entrer en moi comme ça, comme une lettre à la poste ? — Ahmy Gooooooood ! Que c’est boooooon !— Tu aimes, hein, ma belle cochonne ?— Oh oui, mets-moi tout, tout, tout !— Comme ça, ma belle cochonne bien trempée et ouverte ?—Yes, yes, yes, comme ça, oui ! Encore, encore, encore !— Et comme ça, ma salope de cochonne ?— Ahmy Gooooooood ! Que c’est bon de chez bon ! Pas possible, z’êtes plusieurs ? Ah, quellechaudasse de chezchaudasse ! Je vais te la ramoner illico au septième ciel, te la tringler à te faire cramer la chatte, te l’astiquer à en devenir luisante comme la lune que je ne vais pas t’oublier de décrasser, te lazigziguer en long, en large et en travers, te la lessiver jusqu’à ce qu’elle soit flasque de plaisir et de foutre, te la… Ah non ! Non ! — Rhaaa ! Je viens ! Je jouis !— Oh oui, viens ! Fous-moi-z-en partout, partout, partout ! Inonde-moi, remplis-moi !— T’inquiète, ma cochonne, j’vais t’en foutre plein la chatte, un déluge, un tsunami, tu vas nager dans mon foutre !— Oh oui !Oh my God, it’s so goooood ! Purée, comme ils disent, les humains, ils y vont de bon cœur, mes deux zozos ! Et vas-y que je te lime, que je te pistonne, que je te tringle, que je gémis, que je hulule, que je glapis, que je te fasse des nœuds avec les jambes et les bras, et j’en passe ! Et après, c’est sur nous, la belle gent ...

... canine, qu’ils balancent des seaux d’eau glaciale ! Franchement, y a pas à dire, lereal life, c’est nettement mieux que n’importe quel film, même sur grand écran ! Surtout quand on est aux premières loges ! Ah ! tiens, un truc que je ne connaissais pas, ma culture personnelle s’enrichit, même si en tant que canin, je ne peux pas toujours tout exploiter par la suite ! Mais voilà, les meilleures choses ont une fin… Enfin, ça dépend pour qui… Alors que ça devenait trèscroquignolesque entre ces deux-là, la porte s’est ouverte brutalement, et comme dans les mauvaises pièces de théâtre, le mari, David, s’est pointé ! Sa belle légitime (qui est ma connasse de maîtresse) a eu juste le temps de lancer un « Ciel, mon mari ! ». Quel manque d’imagination ! Le Andy a fait encore plus simple et économique, il a juste grogné un truc dans le genre « Hé ! ». Etpan pan, le mari a tiré dans le tas ! Et comme il avait fait l’armée avec un certain grade, avec en plus la faible distance entre lui et le lit, il n’a pas loupé son coup (de feu) ! Ce fut évidemment un beau scandale, aussi bien chez les bonnes gens, les play-boys du coin et les trop jeunes femmes mariées aux un peu trop vieux. Mais pour diverses raisons. Comme le tribunal était composé plutôt de vertueux en façade et de deux donzelles appétissantes qui louchaient déjà sur le jeune veuf pas trop vieux, mon maître s’en est sorti avec les honneurs et sous les ovations des maris du coin qui rêvaient sans doute de faire la même chose mais ...