Pour en finir une bonne fois pour toutes avec le sexe (T.2) - Histoires de Sexe

Pour en finir une bonne fois pour toutes avec le sexe (T.2)

... Maggy Tarembois : (qui insiste) Non, le phénomène est de tous temps. Dès que l’homme a découvert qu’il avait un sexe, il a remarqué que ça lui faisait plaisir de le toucher. Solange P. : Et la femme, non, peut-être ? Maggy Tarembois : (soupir agacé) Je disais l’homme au sens large. L’être humain. Annick Botte : C’est que les hommes qui font ça, quand même ! Solange P. : Et pas les femmes ? Annick Botte : Ben, non. Solange P. : Ouah ha ha ! On croit rêver ! (à Van Paard) Elle sort d’où, elle ? Marcel Van Paard : Elle a sans doute jamais vu le tram ! Ouah ha ha ! Monseigneur Doudissandmore : Je vous en prie… Maggy Tarembois : Vous-même, Monseigneur, ne nierez pas que Adam et Ève eux-mêmes avaient notion de la chose. Jean Wisser : (bas, à Marcel Van Paard) Ah ! J’avais compris Éva, mais c’est Ève. Ève Anessent. Je savais pas que Adam s’appelait comme ça. Monseigneur Doudissandmore : Ah, mais pas du tout, madame Tarembois. Il n’est nulle part précisé que Adam et Ève se livraient à cette pratique. Les Saintes Écritures… Maggy Tarembois : Ce n’est pas un ouvrage de référence en matière sexuelle. Solange P. : Si Adam et Ève n’avaient pas joué à touche-pipi, on serait pas ici pour en parler, ça c’est sûr ! Jean Wisser et Marcel Van Paard : Wouah ha ha ha ! Monseigneur Doudissandmore : Allons, Messieurs, je vous… RVB : … Je vous en prie, en effet ! Merci, Monseigneur, de nous rappeler à l’ordre – sans jeu de mots, n’est-ce pas ! Bon, eh bien, poursuivons, poursuivons… Certains ...

... prétendent qu’un excès de masturbation rend sourd. Un avis sur la question ? Marcel Van Paard : Quoi ? Jean Wisser : Kèskidi ? Marcel Van Paard : (à Jean Wisser) Hahaha ! Tu la connais aussi, hein ! Jean Wisser : (à Marcel Van Paard) Ah oui, hahaha ! Je réponds toujours ça quand on pose la question ! Monseigneur Doudissandmore : Messieurs, je vous en prie… Marcel Van Paard : Faites pas le saint, Monseigneur. Je parie que vous avez de la tendinite aux poignets… Monseigneur Doudissandmore : Oh ! Je ne vous permets pas ! RVB : Ne nous écartons pas du sujet, s’il vous plaît. Maggy Tarembois : Je n’ai pas de clients atteints de surdité précoce. Solange P. : Moi non plus. Maggy Tarembois : Je voulais dire « des patients », mademoiselle. Ne mélangeons pas les torchons et les serviettes. Solange P. : Torchon vous-même, madame ! Contrairement aux vôtres, mes clients n’ont pas à se montrer patients. Ils en ont toujours pour leur argent. Maggy Tarembois : C’est un scandale ! Annick Botte : Absolument. Un scandale. Je me plaindrai auprès de l’évêché ! Solange P. : Il est là, ma petite. Ne vous gênez pas ! Monseigneur Doudissandmore : Mesdemoiselles, je vous en prie ! Solange P. : Je vous en prie, je vous en prie… Vous faites pas un peu d’excès de zèle, sous votre habit ? Monseigneur Doudissandmore : Oh ! Solange P. : (à Marcel Van Paard) D’ailleurs, il a pris l’habit parce que… sacerdoce ! Marcel Van Paard : Sacerdoce ? Jean Wisser : (qui le pousse du coude) Mais oui ! Sacerdoce ! Sa-ser-doce ! ...