Le "G", le ripou et les belles nanas (1ère partie) - Histoires de Sexe

Le "G", le ripou et les belles nanas (1ère partie)

... parce que s’il y a bien une chose que je supporte pas, c’est que l’on parle mal aux femmes. Alors ça, ça a le don de me foutre hors de moi, en plus de ça je suis pressé d’être chez moi, et j’ai rien pour acheter une malheureuse canette de coke ! C’est comme on dit la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Tant pis pour le mec, il va payer pour tout ! Je me lève d’un bond, malgré mes dix kilos de trop, je suis super rapide quand je veux, il n’a pas le temps de dire ouf que je l’ai déjà soulevé de terre. La nana, une petite blonde me regarde faire avec de grands yeux étonnés. — J’ai pas dû bien entendre ce que tu viens de dire à la demoiselle, si ? Non, je te demande ça parce que j’ai cru entendre " sac à bites ", or c’est pas le genre de langage qu’on tient devant une femme, si ? Le mec me regarde, putain, il a quel âge ce con ? Vingt ans à tout casser, et ça se prend pour Tony Montana. Alors là, ma colère double, voire triple ! Parce que c’est à cause de ce genre de petits merdeux que, maintenant, les gens nous méprisent et se foutent de notre gueule, putain, notre génération ne rigole pas, que de vrais mecs qui vont au bout des choses, et regardez-moi ce connard qui s’agite au bout de mes bras en m’insultant ! Non, mais c’est le pompon ça ! Un petit branleur de merde qui veut jouer les racailles avec plus faible que soi… — Bâtard, lâche-moi ou j’te baise ! Et voilà, que des clichés ! — Non ,désolé, t’es pas mon genre, je les aime avec plus de poitrine et moins de poils aux ...

... pattes ! Je passe une main dans mon dos et sors mon flingue, bon, c’est vrai que c’est abuser pour régler le compte de ce petit minable, mais ça me fait toujours rire, surtout qu’il n’est pas chargé, j’ai plus de balles. Il se décompose quand je lui braque le canon sur le nez. — Tu disais ? Là, c’est « l’effet fontaine » comme j’aime dire : en une seconde, il se pisse dessus et se met à chialer : il perd les eaux du haut et du bas à la fois. La nana éclate de rire. — Mate-moi ce gamin, ça joue les caïds, mais ça pisse dans son froc ! fait-elle en souriant, un beau sourire avec de belles dents bien blanches.— Excuse-toi ou tu vas t’en prendre une ! je lui fais. Je le balance par terre et il n’a même pas fini de tomber qu’il pleurniche déjà : — Pardon, pardon, pardon ! Il se relève tant bien que mal, avec la grâce d’une tortue sous coke, et se met à courir vers la sortie la plus proche. Je range mon arme, le métro arrive, et la nana me saute au cou. — Merci, il m’emmerdera plus celui-là… Avant que j’aie le temps de réaliser, sa petite poitrine ferme vient s’écraser contre mon torse, et j’ai droit à une grosse pelle bien baveuse, qui hop ! ne tarde pas à réveiller ma bite assoupie. — Merci tout plein. Je la repose au sol alors que les portes du métro s’ouvrent et vomissent un flot de passagers. Je monte et regarde la petite blonde s’éloigner, elle me fait un sourire et disparaît en roulant du cul. Vraiment, je vis dans un monde fabuleux… Bon, ça y est, après une heure de voyage, ...