Bécassine (2) - Histoires de Sexe

Bécassine (2)

Chapitre 2 : les histoires coquines de Bécassine Je cogne à sa porte. — Entre, je finis de me préparer. Elle finit de se préparer ? Vite, je rentre. Je veux voir ça. Avec un peu de chance, je vais avoir droit à une vision de rêve. — Attends-moi dans le salon, j’arrive. « Et merde, elle est dans sa chambre. Dommage. » Elle n’a pas encore ramassé le bordel de la table basse qu’elle a foutu par terre hier soir. Je récupère le tout et le redispose en ordre sur la table. Voilà la rouquine qui fait son apparition. Quelle sublime vision ! Elle est vêtue d’une courte robe souple à fines bretelles. Elle a attaché ses cheveux en une longue queue-de-cheval qui lui descend bas dans le dos. Elle me fait la bise puis prend ses clés. Au moment où on s’apprête à quitter son appartement, elle m’arrête : — Attends, ça sera plus amusant comme cela ! En quelques gestes, elle ôte une nouvelle fois ses sous-vêtements qu’elle jette derrière elle. Le soutien-gorge atterrit sur la table base, perturbant l’harmonie que j’y avais instaurée. Quant à la culotte… Bécassine se retourne quand elle remarque mon air choqué : sa culotte est tombée en plein dans l’aquarium. — Oups, rigole-t-elle, je crois que j’ai mouillé ma culotte ! — Bah, ce n’est pas grave : elle tiendra compagnie à ton poisson mort. — Attends, quoi ? Bubulle est mort ? Mais il allait très bien hier soir. — Non, il était déjà mort. — Bah, alors c’était avant-hier soir… ou alors… C’est quand que j’ai fini la vodka ? réfléchit-elle. On quitte ...

... finalement son appartement sans résoudre le mystère de la date de la mort de Bubulle. Je la fais grimper dans ma voiture, côté passager. La clé dans le contact, nous voilà partis en direction des boutiques de fringues. — Ah, c’est quand même bien pratique, une voiture ! lance-t-elle. Pas besoin de se taper les transports en commun. — Tu devrais t’en acheter une ; ça te changerait la vie. — Je sais, mais je n’ai pas les moyens pour le moment. Et puis, question permis… — Ah, j’ignorais que tu n’avais pas le permis. — Si, je l’ai, mais disons que je ne l’ai pas obtenu de manière conventionnelle. — C’est à dire ? En appuyant sa langue à l’intérieur de sa joue, elle mime un mouvement de va-et-vient dans sa bouche. Je comprends. — Sans ça, je ne l’aurais jamais eu, avoue-t-elle. Il faudrait que je reprenne des cours. J’oubliais tout le temps mes angles morts. — Ah oui, c’est important, les angles morts. D’ailleurs, aujourd’hui je vérifie l’angle mort sur ma droite plus que d’habitude ; l’angle mort sur ses cuisses et sa poitrine, plus exactement. Hum, l’absence de soutien-gorge est plus que devinable. — Je croyais que ça te gênait que les hommes puissent te mater les seins quand tu te promènes sans soutif, lui fais-je remarquer. — Mais toi tu comptes pour du beurre ! — Oui, je sais, mais je ne vais pas être le seul à croiser ton chemin aujourd’hui. Ça ne te gêne pas que n’importe qui puisse loucher dans ton décolleté ? — Tant pis, ce n’est pas grave… fait-elle, évasive. Nous voilà ...