Pêche diversifiée - Histoires de Sexe

Pêche diversifiée

... bourgeonne et que la nature est en folie reproductrice, mes hormones m’ont donnée un coup de sang et j’ai eu une explication avec mon homme. Retour sur cet épisode homérique de ma vie ! Alors que Xavier s’apprête à me laisser une fois de plus toute seule, ce samedi, comme d’habitude, prise d’une impulsion subite, je le rattrape dans le couloir : — Attends, attends, mon coco, j’ai deux mots à te dire !— Ça peut pas attendre ce soir, Laurine ? Je dois aller chercher Didier pour aller à la pêche.— Justement ! Ta pêche, tes poissons, tes copains ! Et moi, alors ?— Toi ? Quoi, toi ?— Il y a que, moi, je suis insatisfaite ! Môssieur taquine le goujon, mais moi, il ne me taquine pas ! Rien, niet, néant ! Là, il tire un nez jusqu’au sol, il bredouille : — Ah euh…— Oui, Xavier, tu ne me baises pas correctement ! Oui plutôt si ! Tu me baises en ne me baisant pas assez !— C’est… c’est contradictoire, ton truc !— J’me comprends ! T’es toujours à la pêche avec tes potes, ou ailleurs. Et moi ? Je compte pour quoi ? T’es jamais là !— Laurine, t’exagères…— J’exagère ? Ah oui ? Vas-y, dis-moi, c’était quand la dernière fois que nous avons fait vraiment l’amour ? Pas un truc en deux temps, trois mouvements, pas un truc de lapin. Allez, dis-moi ?— Euh… il n’y a pas longtemps… le…— Oui, j’écoute… le quand ? Là, je vois qu’il est très embêté. Je continue sur ma lancée : — Tu sais pas, parce que ça date de Mathusalem ! Bon, maintenant, écoute-moi bien, mon coco, je ne te le redirai pas deux ...

... fois, alors ouvre tes oreilles !— Pour me dire quoi ?— Si je n’obtiens pas satisfaction, j’obtiendrai le divorce !— Le… le divorce ? Satisfaction sur quoi ?— MA SATISFACTION À MOI ! Tu sais : jouir, prendre son pied, s’envoyer en l’air, baiser… Là, il est carrément figé, abasourdi. Je continue, ma petite idée derrière la tête : — Soit, tu ne veux plus ou tu ne peux plus me tirer, mais je parie que tes copains de chasse et de pêche ne seraient pas contre, tu vois…— Tu… tu veux dire quoi, par là ?— Ne me dis pas que tu n’as même pas remarqué que tes grands amis pour la vie et la mort me tournent autour et que certains m’ont déjà fait des propositions… disons… déplacées…— Ben… ben, non…— Et en plus, Môssieur est sourd et aveugle ! J’ai décroché le pompon ! Il ne répond rien, interloqué. Je rigole intérieurement. Je décide d’enfoncer le clou : — Xavier, mets tes yeux en face des trous et avoue que notre couple est mort ! Je suis quoi pour toi ? Ton trophée ? Un beau jour, je vais me retrouver la tête sur le mur, entre une grosse carpe et une tête de sanglier !— Tu… t’exagères !— À peine ! Bon, comme je suis bonne, je te laisse une dernière chance, la dernière, tu saisis ?— Mais… mais… mais…— On n’est plus au mois de mai, je te signale ! Je te donne le choix entre trois propositions. Un, tu abandonnes toutes tes activités à la con, et tu t’occupes exclusivement que de moi. Rien que de moi ! Actuellement, j’ai sous les yeux une petite idée du ciel qui tombe sur la tête d’un gaulois, ...