Zgeg-storming - Histoires de Sexe

Zgeg-storming

... c’est qui ? La trique ou le cobra ? Il me colle une droite et j’atterris contre le mur de la pièce. — Ah, je vois ; elle vous a fait couper la langue et tu peux pas répondre, c’est ça ? Bon, si tu permets, je t’appellerai Boule… et ton frère, je l’appellerai Bill. Ça te va ? Il balance sa gauche. J’esquive et lui file un grand coup de pied entre les jambes. Pas de réaction. — Ah… Ça aussi on te l’a coupé ?— Aaaaargh ! hurle-t-il en m’attrapant la gorge.— Uuuurgh ! crie l’autre en brandissant un nerf de bœuf. Et SBAM fait la porte en s’ouvrant et en cognant contre le mur. — Hank ! Putain, vieux frère, tu arrives à temps ! Je profite que les deux crétins ont tourné les yeux vers lui pour choper leurs crânes d’œufs et les cogner l’un contre l’autre. SPOCK ! Les voilà un peu sonnés. Hank en profite pour aligner quelques gauche-droites à la Trique, suivies d’un uppercut magistral qui l’envoie aux fraises pour de bon. Mais le plus étonnant, mes zamours… Ben oui : Cyrielle, Lilas et Démonia se sont précipitées en hurlant sur l’autre crétin et ont commencé à le griffer et à le mordre jusqu’au sang. Ça dure pas plus de deux minutes et l’autre se retrouve à genoux en train de pleurnicher. Mais nos olympiennes n’ont aucune pitié pour cette larve… et c’est sous les coups de fouet de Démonia qu’il ira bientôt me remplacer dans la cage. Puis, alors que Hank et moi-même, les deux poings sur les hanches façon d’Artagnan et Aramis, admirons le spectacle, elles se précipitent enfin vers ...

... nous. Lilas me roule un magistral patin made in Olympe tandis que le Vieux prend ses deux groupies par les épaules en déclarant : — Choisis la chambre que tu veux, Brodsky ; nous, on se contentera du sofa du salon. Il est temps qu’on se détende un peu pour se remettre de toutes ces émotions. Après, je te raconterai tout ce dont tu as besoin.— Hank… Ce dont j’ai besoin, là dans l’immédiat…— Oui ?— Mes fringues !— Pour quoi faire ? répond Lilas en éclatant de rire. *** — Donc, tu ne l’as pas trouvé ?— Rien ! J’ai cherché partout, je t’assure. Aucune trace de Tentator, nulle part.— Il n’est donc pas en enfer.— Il n’est pas au purgatoire non plus. J’y suis passé. Pas de nouvelle entrée depuis plusieurs jours.— Paradis ?— Rien depuis des mois. L’Église est devenue vachement stricte avec la crise.— Quel rapport ?— Les riches sont coupables de la pauvreté, donc exclus.— Et les pauvres sont obligés de voler pour survivre, donc… Non-respect des dix commandements, leur Sainte Charte à eux.— C’est n’importe quoi, s’insurge Lilas. Thomas d’Aquin a dit " Tant qu’il y aura des pauvres, notre superflu est illégitime ! "— Et alors ?— Et alors, Hank, si une possession est illégitime, voler n’est plus un crime.— Je vois, Madame la Philosophe…— Hank ! Ta gueule ! Arrête de la chercher !— Je la cherche pas, je lui enseigne ; c’est différent.— Tu enseignes la philo, toi ?— Ben ouais. Socrate faisait ça dans la rue, moi je fais ça partout.— Dans les bistrots surtout.— Oui Monsieur… Y a plus de ...