Zgeg-storming - Histoires de Sexe

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... philosophes dans les bars à putes que sur les plateaux télé, fourre-toi bien ça dans le crâne. Un philosophe, monsieur, c’est un mec qui a vécu et qui sait de quoi il parle. Pas un mec qui vient se la péter devant les caméras avec un brushing impeccable et une chemise ouverte sur la poitrine en parlant de la guerre dans un pays où il n’a jamais foutu les pieds, ou alors avec toute une armée de GI’s pour protéger ses miches. Un philosophe ne sait pas qu’il est philosophe. C’est un titre qu’on décerne à un mort, pas un métier. Le mec qui se pointe et qui prétend l’être est juste un enculeur de mouches, avec la bite appropriée à sa fonction.— Ça se discute, répond Lilas.— Si tu veux, ma chérie. On a toute la nuit pour ça.— Euh, mais nooooon, intervient Cyrielle. Les rôles sont clairs, non ? Lilas enseigne à Brodsky, et nous…— Vous quoi, les filles ?— Nous, Hank, on veut ta grosse queue.— Hé, les filles, vous êtes bien gentilles, mais Hank vient de vous honorer pendant trois heures, et pendant ce temps là l’enquête piétine.— Ouais il a pas tort, les filles. Faut essayer d’avancer un peu. Tu parles… elles se sont collées toutes les deux entre les cuisses du Vieux et ont recommencé à faire marcher leurs langues. — Vous gênez pas pour nous, siffle Démonia. Faites comme si on n’était pas là.— Je ne vois pas pourquoi tu n’aurais pas le droit à ta part, mon chéri, balance Lilas en s’agenouillant devant moi à son tour.— Bon, résumons la situation, Hank… Athanagor se fait buter à la ...

... plume d’oie dans un trip sado-maaaaso… ouf… et Jakin faiiiit brûler le corps.— Je pars à sa recherche au royauuuuume des morts, et je trouuuve (aaah, les salopes…) peau de balle. Ni en enfer, ni au puuuuurgatoire, ni au paradis.— OoooOOOooor, l’âme d’un macchabée quitte fatalement son enveloppe teeerrrrestre (c’est trop bon, ma puce) pour continuer son voyaaage autrement.— Et Jaaaakin a bien fait cramer le corps… J’ai vuuuuu les cendres dans l’uuuurne (vous me rendez dingue, les filles).— Y aaaaaa forcément un truc auquel on a paaaaas peeeenséééé… Aaaaaahhhh bordel, Lilaaaaas…— J’croiiiiiiis que je vieeeeeens… de trouver, Brodsky… Les filles, vous êtes juste géniales !— J’ai gagné en tous cas, dit Lilas en se redressant. J’y suis arrivée la première.— Mouais… répond Cyrielle, c’est juste que Hank est plus endurant, c’est tout.— Et Hank, il est à nous ! reprend Démonia en se léchant les lèvres.— Tu as trouvé quoi, Hank ?— Hein ? Attends deux secondes, Frère, je reprends mes esprits.— Un… Deux. Tu as trouvé quoi ?— Un Olympien, Brodsky, ce n’est pas en enfer qu’il faut aller le chercher. Maisaux enfers. Le monde d’Hadès, pas celui de Satan.— Ouais… Et donc, ce n’est pas Saint Pierre qui a les clefs du grand portail, mais…— Ouais mon pote…— Cerbère… Bon, la nouvelle n’est pas très réjouissante, je l’avoue. Il va falloir recommencer nos recherches depuis le départ et affronter le clebs à trois têtes, donner du fric au passeur… Tout un folklore que tu vas avoir la chance de découvrir, ...