Rhapsody in blue - Troisième partie - Histoires de Sexe

Rhapsody in blue - Troisième partie

... tout m’est revenu avec une énergie incroyable. Pourquoi, mais pourquoi, n’ai-je pas eu le cran d’avouer que j’avais eu la faiblesse de recoucher avec toi ? Quelle idée de mentir sur notre relation ! De toute façon, elle le devinera un jour, c’est bien là le problème. Si j’ai menti – mais avais-je bien besoin d’un mensonge pour comprendre ? il s’annonce plutôt comme une confirmation de ce que je devinais déjà ! – ça signifie évidemment que je n’ai rien résolu dans ma tête. Ce qui n’est pas nouveau. Mais d’avoir la preuve éclatante que je ne suis pas en règle avec moi-même, et que, d’une certaine manière, je me suis également trompée moi-même, me met dans un état proche de l’hystérie. Ça non, décidément, je ne peux pas le supporter. Savoir que j’agis en complète disharmonie avec mon moi, c’est trop pour moi, c’est bien au-delà de mes principes, moi qui ai toujours essayé d’agir en accord avec ma conscience. Aujourd’hui, je me pose sérieusement la question : peut-on réellement vivre selon ses convictions personnelles ? Rien n’est moins sûr. Et il est même frustrant que je ne me sois jamais demandée auparavant s’il m’était vraiment possible de toujours tout faire en parfaite conciliation avec l’idée que j’ai de moi-même. De toute façon, que l’on ignore qui l’on est ou qu’on sache parfaitement ce que l’on est, le problème reste le même, on a envie de changer. J’ai connu des gens qui, ayant une complète connaissance de leur nature, voulaient à tout prix devenir quelqu’un d’autre, ...

... trop lucides sans doute pour s’accepter tels qu’ils étaient. Parce qu’ils n’aimaient pas leur vie, parce qu’ils savaient qu’il fallait en changer, ils souhaitaient sans cesse être un autre, s’oublier eux-mêmes. Mais comment faire, n’est-ce pas ? C’est impossible. On est ce que l’on est. Peut-être ce que l’on ne voulait pas, mais qu’importe, le problème demeure le même. Comment faire pour effacer son moi, devenir autre, changer en somme ? Se changer soi et changer son monde ? Je ne me sens aucune ressemblance avec ces gens-là. Au contraire, j’ai même du mal à les comprendre, moi qui suis Autre et qui voudrais tant redevenir moi-même. Je ne me comprends pas et je ne m’accepte pas, parce que je sais bien que ce que je vois là dans le miroir, c’est moi, mais en même temps, un autre moi qui s’incruste et dont je ne peux plus me débarrasser. Cet Autre qui me rassurait et m’aidait à continuer vaille que vaille, a fini par faire de moi une totale étrangère dans un corps captif et qui est resté, lui, singulièrement identique. Comment je le sais ? Oh, rien de plus facile. Si j’étais vraiment moi-même, je te reconnaîtrais, Michael. Au lieu de ça, seule ma chair a gardé mémoire de nous, tandis que l’esprit qui domine en ce moment même du haut de mon crâne, se pose une multitude de questions sur toi, et surtout,surtout, sait que je ne t’aime pas. Et me voilà coupable, endettée jusqu’au cou avec moi-même, obligée de rendre des comptes ! Écrasée de toutes les charges qui sont contre moi ! Et ...